lunes, 4 de julio de 2016

Deshacer


Es cargar con algo que se va deshaciendo de a poco.
Con algo que no querías que se deshaga, pero que lo hace, se deshace. Y así como está pasando sabes que está bien, porque si no querés, pasa igual. Porque el otro ya se fue...
Porque además el otro no se quería ir hasta que empezaste a deshacerlo vos, y eso duró bastante tiempo.
Por alterado. Por otras cosas, por otros mambos, tus mambos. Entonces se deshace de a poco adentro tuyo. Y es lo que tiene que pasar. Es lo que tenes que esperar que pase para que el dolor también se deshaga. 

Ya no importa por qué hiciste las cosas como las hiciste. O sí, pero el tiempo no espera, y entonces la realidad indica que sí importa y que por eso como están las cosas. 
No te reconocés, decís, y es la verdad que no lo haces, porque siempre que recibiste amor, diste amor. 
Ahora, tanto tiempo trastabillando y recibiendo golpes por aquel otro lado no te dejaron pensar bien. Diste demasiado poder donde no tenías que darlo y perdiste. Fue así nomas. Así nomás, loco.
Ahora cargar con algo que se va deshaciendo de a poco esta bien. Es lo que tiene que pasar. Es la consecuencia de las cosas.
Ojalá puedas un día revertir esto, y sino, inventar algo nuevo, algo mágico que se haga de a poco, como esto, pero al revés. 
Ojalá igual, puedas reparar esto con quién corresponde. Con quien ahora no te cree, porque antes le soltaste la mano un montón. 
Y estabas loco y caiste en marcha y viste todo, pero fue tarde. Estabas loco y ahora ya no. No importa como fue, importa lo que fue aunque no te reconozcas en ese lugar. 
Doliste. 
Perdonate. 
Sacudite la mierda que ya no aceptas nunca más de aquella persona que te la tiró todo este tiempo, y da amor y buena intención y dejate recibir. Como antes, como siempre fuiste. De a poco las cosas mejoran cuando se dan cosas buenas. 

jueves, 30 de junio de 2016

Tu boca roja



Tu boca roja, tus ojos negros
Mis brazos agarrandote toda entera 
como para que no te vayas nunca 
¿te acordas de esos abrazos?

Yo loco, preparando comidas
nuevas para vos,
con verduras saltadas y a probar.
¿recordas esas comidas?

El campo, las estrellas,
pollo en la parrilla y dos fernet
la esperanza de siempre.
¿Te acordás de la esperanza?

La cama, las series pausadas,
los besos interminables,
las manos dando vueltas,
¿recordás aquella magia?

Tu mirarme y mi mirarte, 
nuestro acercarnos,
el complemento que se formaba.
¿te acordás de una galaxia entre nosotros?

Tu boca roja es lo que más me despierta en sueños.

Y también lo que no pudo ser. 
Esto último me despierta volviendo del futuro que no está.

Y el recuerdo de nuestra urgencia por pegarnos.
Y las miradas escondidas.
Y los chat desordenados que terminaban siempre igual.
Y llegar, y entrar, y ser nuestros.

Tu boca roja, mis brazos atrapándote para que no te vayas nunca.
Todo mal, pero todo bien. 
Mis brazos decían todo cuando te tomaba así. 
Y no no podía decir, sin embargo, todo.

Tu boca roja, nuestras ansias, mi salvación, 
tu voz hablando, tu mano dando.

Tengo que escribirlo todo, para que se vaya
ahora que ya no estás.
Tengo que crear novedades y no ilusionarme.
Pero igual cargo la esperanza.

Sos lo más lindo que conocí para estar alrededor mío.
Tengo la esperanza de volver a ser lo más lindo que conociste para estar alrededor tuyo.

No te espero, ni me desespero. 
Pero en cuanto a como se den las cosas con el tiempo,
desearía que se den con algo nuevo para los dos, entre los dos.


miércoles, 29 de junio de 2016

Loco



Dime quien esta preparado 
para ser un chico abandonado
se que hice todo al revés

No hay excusa más que la verdad
estuve loco, nena, loco 
quizás el tiempo vuelva a repetir
esperanza es el nombre de mi chica nueva

la distancia entre lo que uno hace y lo que quiere hacer
es esa linea que te hace enloquecer

si no se puede pensar
mejor que no se piense
si no se puede decir
igual hay que decir

y con esto me equivoque
y con esto lo eche a perder

soltarte la mano es lo que menos quería hacer

la distancia entre lo que uno hace y lo que quiere hacer
es esa linea que te hace enloquecer

Zorra



El otro día me decía un amigo"Si te están llenando de mierda durante tanto tiempo, no haces a tiempo a convertir todo en amor, entonces empezas a desparramar mierda vos también, y es inevitable. No se puede ser tan hippie como para que todo sea amor en momentos tan revoltosos y con los ojos cerrados de miedo"
Entonces, es tan responsable la persona que me llenó de mierda, como yo, que me deje llenar y me hundí y me sacudí hasta desparramarla a lo que más y mejor quería salvarme?. No lo sé...
Es muy confuso todo, che.
Está claro que abrir los ojos después de tenerlos cerrados durante mucho tiempo es muy doloroso. Ves en ese abrir muchas cosas que antes no, y las que más te duelen son por supuesto las que ves de vos mismo en ese tiempo. Entonces te preguntas ¿ese fui yo?, ¿así?, ¿eso pensé?, ¿actué sin pensar en esta consecuencia y no lo vi?. 
Y ahí te quedas mudo y perplejo como nunca en tu puta vida, porque no te reconocés ni ahí.
Y empieza a doler, mucho, en el pecho. Y no lo podes creer y al principio pensás que como ahora tenés los ojos abiertos podes reparar todo, porque de hecho podes hacerlo, porque ya no sos el mismo y podes hacerlo!. Pero seguis mirando atrás, y vez que rompiste mucho y entonces entendés que tenes que dejar que las cosas sigan su curso, y te desilusionas y la tristeza ahora si es infinitamente sentida. Porque sabes que nada tuvo que ver más que vos mismo en tu ceguera, en tu exageración, en tu estupidez, en la estupidez que pensaste en tantos años que a vos no te iba a tocar cargar. Y te tocó, como le puede tocar a todos. Pero te toco a vos y no te la podes creer porque la pérdida es enorme, y es pérdida verdadera y tenes que aceptarlo y duele como la puta madre que lo parió, pero bancartela es lo menos que podes hacer. Y dar amor de una vez por todas. 

Y darle amor igual, porque aunque sea cerca de alguna manera te sigue aceptando, y estas agradecido para siempre de esa aceptación y por sobre todas las cosas estás hiper agradecido de todo ese tiempo en el que estuviste ciego y te dió todo lo que pensaste que necesitabas. Todo, man, te dió todo y más. 
pero no lo viste. te olvidaste de vos. y olvidarse de uno es olvidarse tambien del que mas te quiere dar la mano.
ahora, resulta que cuando te acordás de vos y el que mas te queria dar la mano ya no quiere, porque es tarde, y vos sabes que es tarde de verdad y lo aceptas despues de un tiempo corto, porque con los ojos abiertos boludo no sos, entonces no te queda otra que aceptarlo, te queres matar y te pensas con todos los calificativos negativos posibles hacia vos. Y está bien. Un poco autodestructivo el primer tiempo esta bien, como para no negar ninguna de las cosas, viste?. "A veces es mejor quedarse quieto con el trago en la mano en un rincón"

Y hablando del que te tiró mierda y te hizo entrar en un círculo enfermo, el que te enfermó, la persona a la que le diste el poder de enfermarte así, la persona por la que te dejaste llenar de mierda, tanto como para hacer todo tan mal, que tenés que decir?
Que la odiás? que le tenés bronca? que se merece una trompada por maleducada e hija de puta?

Queda supuesto que cuando recibi un par de trompadas de nock-out que me hicieron abrir los ojos, dije basta y sali de ahi. Y que a partir de eso ya no me encuentro en ese circulo de mierda.

Pero la bronca es enorme, contra mi, y contra esa persona. Porque ademas con esa persona comparto lo mas importante de mi vida, pero enloqueció, y me encerró conociendo mis debilidades. Su trabajo psicologico sobre mi fue impresionante. Y la aplaudo desde su perspectiva retorcida, pero la detesto desde mi perspectiva ahora viva de nuevo.

Que te caguen la vida así, de una manera en la que cagarte la vida es enroscarte en amenazas y dichos constantes que bajan la moral de uno mismo, para que te caigas por tu propia cuenta despues, es lo mas bajo que puede alguien hacer en la vida. Y ese trabajo hacerselo a quien en su momento y durante años te lo dió todo, es peor todavía.
No le deseo el mal, pero jamás se me volveria a ocurrir compartir algo ni siquiera minimo en ningun aspecto con esa persona, más alla de lo que vamos a compartir para siempre, que es el fruto que estamos haciendo crecer.
Que te den por culo, zorra. Nunca creí que te ibas a convertir en esto. 


martes, 28 de junio de 2016

Señales de hoy



Señales. Señales de hoy.
De que ya no lo intente, de que el amor en cuentagotas para mantener vivo y con la esperanza de algo nuevo, no. Que eso no.
Que como se pueda, pero sin intentar nada con el tarro de ilusiones en la mano.
Que como podamos nos vemos, hablamos, compartimos, decimos. Pero como podemos, y con ningún pasado dando vueltas.
No puedo más que acatar las reglas o irme a ningún lugar para no verla.
La segunda opción no puedo admitirla. Creo que ella no quiere tampoco la segunda opción.
Tanto corrió por debajo nuestro, y todo el último tiempo que fue mucho, tan poco lo cuidé, por las razones que sean, que si fue corriendo hacia otro puente mejor pintado, con aguas más claras, con músicas nuevas... y no puedo culpar más, que a mi mismo.
No fue inmediato su correr hacia otras aguas, ella espero mucho. Espero hasta que dejó de llorar, y más todavía. Por eso siento que le debo, que estoy en falta, ahora que puedo ver claro todo.
Se mezclan muchas cosas y tengo que aprender, eh de aprender de todo esto que se siente como tristeza infinita.
Pasará, como pasan todas las cosas. Como la muerte, como los cambios profundos.
Esta perdida que siento enorme hoy, seguirá grande y tendré que aprender a convivir con ella. No me queda otra alternativa, porque perdí algo que en conjunto era mi mayor oportunidad para seguir adelante. Y estuve loco.
Ahora sigo, sin esto, pero con lo otro.
Incompleto, pero a completar.

lunes, 27 de junio de 2016

Y cantó no va más



Perdí estabilidad de un lado
no quiero quedarme parado
lo natural era al revés, 
y ahora es en mi cara el revés, pero distinto.

Ella cantó no va más, y mi número ya no salía
postergué un sueño por miedo. Por no ver, me caí.

Tan seguro en la inseguridad 
es apenas lo que creí que tenía
y es que volaba en compañía,
y hoy se fue por otra vía.

Ella cantó no va más, y mi número ya no salía
postergué un sueño por miedo. Por no ver, me caí.

Antes el plan de un clan,
ahora es un emotival.
Pues no puede esperar el que quiere,
si nunca aparece en carteles.

Ella cantó no va más, y mi número ya no salía
postergué un sueño por miedo. Por no ver, me caí.

Los cantares de esta pena,
son apenas una escuela.
repetir no esta en mi lista,
eh aprendido en esta pista.

a esquivar las agonías,
a espantar los miedos con patadas,
a no esquivar la mirada,
cuando el amor vuelva a ser compañía.

Ella cantó no va más, y mi número ya no salía
postergué un sueño por miedo. Por no ver, me caí.

Tanta pérdida no puede ser para nada.

Muy poca es la posibilidad,
pero puedo esperar
Si una puerta asoma abierta un día,
ella sabe que hoy puedo darle solo alegrías.

Solo amor tengo para dar en esa casa que podemos ser.

igual,
Ella cantó no va más, y mi número ya no sale
Mis miedos ya no son, pero fueron. 
Por no ver, me caí.


jueves, 16 de junio de 2016

Mal paso

Tu boca roja,
mi abrazo desesperado,
la esperanza,
música que vuelve a sonar cuando nadie queda ya.

Mis malos pasos,
mis buenos pasos también,
el vacío.
música que vuelve a sonar para vos cuando ya no estás.

Tu descanso,
el rendirse, justificado.
Mi despertar en la noche de un grito, y ver claro.
Música que vuelve a sonar cuando nadie puede escucharla.



Margarita

Con aroma a jazmines recién aparecidos
me pasearon alguna vez tus dedos en las manos, 
en los brazos, en las mejillas.

Cuanta brisa de primavera 
acompañando la línea de tu voz!, 
que llegó a mis oídos primero,
y luego a mis ojos que cerraban, 
que intentaban abrirse paso para ver,
y que solo podían hacerlo hacia adentro
sintiendo el encuentro con tu melodía, 
y de tu piel con la mía también, en el alma.

La danza que llegaba, 
el abrazo inevitable con tus labios,
el amor de sábanas blancas 
y algunas copas alzada la noche.

¿Por qué, pasado aquel encuentro tan lleno 
tiene ahora que ser solo anegarse de espacios vacíos?

Y entiendo el porqué, mi amor, 
pero en el alma me queda el sabor de tus labios rojos, 
y de todas las melodías que supiste darme.



Temblor

Una sacudida, eso sentí. 
Movimiento tembloroso 
tanto en el cuerpo como en el alma. 
Tanto en el pensamiento como en el sentimiento.

En las ideas, las dudas, los planes, la esperanza, 
el vacío, la tristeza, el habla, la consciencia, 
el escepticismo, el pecho, las piernas, la pena, 
la inestabilidad, la seguridad, las manos.

Lo cierto, es que luego de semejante 
arremolinamiento espiritu-corporal, 
lo que me queda es una luz encendida que antes no estaba. 
Tu llegada encendió una luz en mi habitación vacía.

Como se responde a eso 
sin el júbilo exaltado de un niño 
que encuentra por primera vez el amor?

Y por qué después de toda ese júbilo,
algunos malos pasos te sacan todo?
Tal vez porque fueron dados en desequilibrio,
y eso es cierto.

Es bastante parecido a todo esto, lo que abrazo ahora mismo.




Comparativas

El mar - tu libertad.
Las olas - tu amor agitado.
El sol - tu risa.
La espuma - tus destellos.
La arena - tu pelo desparramado.
Las gaviotas - tu pecho latiendo.
El viento - tus palabras.
Los caracoles - tus manos recogiendo frutos.
Iemanja - tu corazón.

Toda la playa sos vos.
Todo está adentro tuyo, 

aquí, allá, y en todas partes.